Dowcipy

roni · Wysłany: Czw 16:37, 09 Lut 2006 Temat postu: Dowcipy

Wrzucajcie tutaj kawały oraz inne śmieszne rzeczy Smile

Stoi dwuszereg Marines. Idzie kapitan z ogromną, metalową pałką. Nagle patrzy - marynarz ma krzywo zapiętą koszulę, no to - ciul! - mu w mordę.
- Bolało?!
- Nie!!!
- Czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej, patrzy, a marynarz ma rozwiązanego buta, no to - ciul! - mu w kark.
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo jestem w Marines!!!
Idzie dalej patrzy, a kolesiowi stoi******(powiedzmy męski narząd rozrodczy) , no to - ciul! - w tego******a.
- Bolało?!
- Nie!!!
- A czemu?!
- Bo to kolegi z drugiego rzędu!!!

Mała dziewczynka zobaczyła w muzeum po raz pierwszy szkielet człowieka.
-Mamo,co to jest
-Kości zmarłego
-To tylko mięsko idzie do nieba?

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w****** zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogląda...

Czym się różnią majtki wieku XIX od współczesnych?
W wieku XIX żeby zobaczyć****** trzeba było rozchylić majtki, a teraz jak chcesz zobaczyć majtki to musisz rozchylić******...

Spotyka się dwóch sąsiadów:
- Jak ty to robisz, że orgazm twojej kobiety słychać aż u mnie?
- A masuję ją po pępku...
Następnego dnia:
- Wiesz, u mojej to nie działa...
- A bo pewnie robisz to z wierzchu?

Rozmowa syna z ojcem:
- Tato dziś przeżyłem mój pierwszy raz!
- I co fajnie było? - pyta ojciec.
- Wyśmienicie!
- A kiedy będzie drugi raz?
- Jak mnie****** przestanie boleć.

Trzej faceci idą do nieba. Przed bramą stoi św. Piotr i mówi:
- Proszę powiedzieć ile razy zdradzili panowie wasze żony, ponieważ u nas w niebie panują takie zasady, że im więcej razy się zdradzi tym gorsze auto się dostaje. Pierwszy mówi Kwiatkowski:
- Ja zdradziłem żonę 2 razy.
- No to taki maluch dla pana.
Drugi Nowak:
- Ja 1 raz.
- No to użwane auto.
Trzeci Miłosz:
- Ja nigdy.
No to nowiutki mercedes.
Następnego dnia koledzy spotykają Miłosza płaczącego na parkingu i pytają:
- No stary czemu płaczesz? Masz taką super furę!
A on na to:
- Spotkałem moją żonę na skrzyżowaniu, jeżdziła na rolkach.)

buffon:) · Wysłany: Nie 20:01, 12 Lut 2006 Temat postu:

W szkole. Pani mowi do dzieci:
- Dzieci, na jutro napiszcie o zawodzie waszej mamy albo waszego taty. I pamietajcie ze musi byc "lili".
Na drugi dzien Jasiu czyta:
- Moj tata pracuje w kolei. Dobrze mu sie tam pracuje.
Na to pani:
- Ale Jasiu, tu nie ma "lili"!
- Bo go wyp**rdolili!

rzychodzi baba do lekarza z ciężko chorym dzieckiem, i mówi:
-Panie doktorze moje dziecko jest śmiertelnie chore prosze mu pomóc.
Lekarz zabrał dziecko do pomieszczenia obok. Po kilku godzinach wychodzi i mówi do baby:
-Prosze sie rozebrać.
-Przecierz to nie ja jestem chora tylko moje dziecko!
-Jemu już nic nie pomoże zrobimy nowe.
_________________

roni · Wysłany: Nie 20:01, 12 Lut 2006 Temat postu:

niezłe buffon:)

buffon:) · Wysłany: Nie 20:02, 12 Lut 2006 Temat postu:

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

roni · Wysłany: Nie 20:32, 12 Lut 2006 Temat postu:

Idą trzy buraki: czerwony,cukrowy i Lepper

Idzie wieczorem babcia, patrzy, a w bramie stoją trzy prostytutki. Babcia pyta:
- Za czym ta kolejka?
- Za landrynkami!
Babcia więc stanęła i czeka. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...

ząbi · Wysłany: Pon 15:14, 20 Lut 2006 Temat postu:

Przychodzi facet do lekarza i mówi.
- Jestem homoseksualistą!
Doktor odpowiada.
- Oj, a ja taki nieuczesany

mgcompany · Wysłany: Wto 20:00, 21 Lut 2006 Temat postu:

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją.
Następną kontrolę zrobił w listopadzie:
- Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją.
Styczeń:
- Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwerka ryją, studenci polibudy piją.
Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi:
-Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- I ci właśnie zdadzą!

Co to jest Fiat-126p ?!?:
- Fatalna imitacja auta turystycznego-1 osobowe, 2 drzwiowe 6 razy przepłacone

Rozmawiają 2 kobiety ze sobą i jedna do drugiej mówi: "mój mąż ma fioletowego malucha" na to druga "O kupił sobie??" a na to odpowiedź " nie przytrzasnął drzwiami"

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać, a że na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają. Nagle zrywa się wichura, burza, pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki, że wydaje mi się, że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita, a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taką fioletową szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Putin i Bush w ramach światowego eksperymentu dali się obaj zahibernować. Budzą się po pięćdziesięciu latach i ciekawi jak się zmienił świat idą do pierwszego lepszego kiosku, kupują gazetę i czytają. Putin czyta i się głośno śmieje. A Bush do niego:
- Czego tak rżysz ?!
- USA przeszło na komunizm !!
Bush bierze gazete, czyta i śmieje się jeszcze głośniej niż Putin:
- A Ciebie co tak rozbawiło ?! - mówi Putin
- Problemy na granicy polskochińskiej !!

Pewien gość miał dziewczynę, która miała na imię Wendy. Żeby jej było miło, to wytatulował sobie jej imię na penisie. Gdy był on w stanie spoczynku, to było widać tylko WY, a jak w stanie wzwodu, to całe imię. Pewnego razu ten gość pojechał na wakacje na Jamajkę i gdy spacerował po plaży, zachciało mu się sikać i poszedł do toi toia, który stał na plaży. W jego kabinie była dziura i mógł sobie popatrzeć do sąsiedniej, w której stał Murzyn. Co dziwne, miał on wytatułowane na członku WY. Facet się zaciekawił i pyta się kolegi :
- Przepraszam, czy pańska dziewczyna też ma na imię Wendy?
- Nie, nie ma. Ja mam wytatułowane na członku WELCOME TO JAMAJCA! HAVE A NICE DAY!

Byl sobie rusek niemiec i amerykanin, spotkali sie nad malym jeziorkiem o ktorym krazyla legenda ze gdy sie do nigo wskoczy i krzyknie cos to woda zmoeni sie w to co sie krzyknelo. Rusek zeby to sprawdzic skoczyl krzyknal"o wódka" i woda zamenila sie w wodke, pozniej niemiec skoczyl krzyknal "o piwo" woda zaminila sie w piwo,
biegnie amerykanin potknal sie "o shit"!!!!

Dziewczyna wraca rano po całej nocy spędzonej bez pozwolenia rodziców nie wiadomo z kim i gdzie.
- Gdzie byłaś? - ryknął rozwścieczony ojciec.
- Spędziłam noc z bohaterem narodowym! - odpowiedziała z godnością dziewczyna.
- Znaczy z kim?
- Z nieznanym żołnierzem...

Kowalski pyta kolegę:
- Czy twoja żona jest brunetką, czy blondynką?
- Trudno powiedzieć. Dwie godziny temu poszła do fryzjera i jeszcze nie wróciła.

Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem?
-Tak długo aż się muszka ze szczerbinką zgra.

Polak, Niemiec i Rusek lecieli samolotem. W pewnym momencie maszyna zaczęła się palić i spadać. Piloci zabrali spadochrony i wyskoczyli, zostały tylko dwa. Polak, Niemiec i Rusek grają w marynarza, o to kto nie zeskoczy. Wypadło na Niemca. Rusek szybko wyskoczył. Polak podaje Niemcowi spadochron:
- Masz, skacz.
- Co?! A ty nie skaczesz?
- Mam drugi.
- To z czym Rusek skoczył?
- Z gaśnicą.

Zajączek jedzie rowerem. Z lasu wychodzi pijany wilk i pyta:
- Zajączku, skąd masz taki ładny rower?
- Jak się nie pije, to się ma.
Po kilku dniach zajączek jedzie na motorze. Z lasu wychodzi pijany wilk i pyta:
- Zajączku, skąd masz taki ładny motor?
- Jak się nie pije, to się ma.
Po kilku dniach zajączek jedzie luksusową limuzyną. Z nad lasu nadlatuje helikopterem wilk. Zajączek pyta:
- Wilku, skąd masz taki piękny helikopter?
- Jak się sprzeda butelki, to się ma.

roni · Wysłany: Śro 12:22, 22 Lut 2006 Temat postu:

Kiedy bylem mlodszy nienawidzilem chodzic na sluby. Wydawalo mi sie, ze wszystkie ciotki i podstarzale krewne przychodza do mnie, tracaja mnie w zebra, mowiac "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestaly, kiedy zaczalem robic im to samo na pogrzebach...

Matematykowi zepsuł sie kaloryfer.
Zawezwał wiec hydraulika, ten postukal jakims kluczem, pokrecil i woda przestala cieknąć. Radosc matematyka szybko sie skonczyla, gdy fachowiec podał cene uslugi.
- Panie, ale to połowa tego co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na uniwersytecie.
- No to przenies sie pan do naszej spoldzielni, pochodzisz pan,popukasz i zarobisz pan cztery razy tyle co na tym calym uniwersytecie. Musisz tylko pan pójsc do biura, zlozyc podanie i juz. Tylko podaj pan, ze masz pan siedem klas, bo wyzsze wyksztalcenie u nas nie poplaca.
Matematyk zrobil tak jak poinstruowal go fachowiec. Od tej pory jego dola wyraznie sie poprawila. Ale pewnego dnia przyszlo zarzadzenie o podnoszeniu kwalifikacji załogi i skierowano wszystkich tych co mieli 7 klas do
wieczorowej klasy ósmej.

Pierwsza lekcja - matematyka.
Nauczycielka wita wszystkich:
- Dzien dobry, bedziemy sie uczyc matematyki, na pewno wszyscy dostana swiadectwo ósmej klasy. A na razie przypomnimy sobie co pamietamy jeszcze ze szkoly.
Moze napisze pan wzór na pole kola - wskazala na matematyka. Ten wstał podszedl do tablicy i zaczal wyprowadzac, bo akurat zapomnial wzoru.
Wyprowadza, wyprowadza, zapisal juz cala tablice i w koncu otrzymal wynik "minus pi er kwadrat". Ten minus mu sie nie podoba, wiec liczy od nowa.
Zmazal tablice, nowu zapisuje wzorami i znowu wynik z minusem.
Zrezygnowany patrzy na klase oczekujac podpowiedzi, a wszyscy jak jeden maz szepcza:
- Zmien granice calkowania...

Młode małżeństwo planowało wybrać się na letnie wczasy nad morze. Postanowili, że najpierw pojedzie on, aby wybrać hotel i rozejrzeć się, co warto odwiedzić, po czym miał przekazać wiadomość e-maile'm. Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża.
Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk. Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze. Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
- Kochanie, wczoraj dotarłem na miejsce. Wszystko już tu przygotowałem na Twoje przybycie jutro.
Twój kochający mąż.
PS: Strasznie tu gorąco!

Milioner zrobił przyjęcie.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrode czyli 1.000000 $ (milion)
- brak chętnych
- Oki - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzyne...
- brak chętnych
hmmm.....
-Milion dolców, limuzyne i... moją najlepszą k***e
nagle plusk i.... w basenie gosc macha rekami ile sil i płynie tak szybko jak tylko daje rade. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
-Gdzie jest ta k***a ?
na to milioner spokojnie _masz tu milion $ ...
-Gdzie jest ta k***a ? - powtarza gosc z basenu
- spokojnie masz milion i moja limuzyne ...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta k***a co mnie wepchneła ?

Młode małżeństwo planowało wybrać się na letnie wczasy nad morze. Postanowili, że najpierw pojedzie on, aby wybrać hotel i rozejrzeć się, co warto odwiedzić, po czym miał przekazać wiadomość e-maile'm. Zrobił tak, lecz pomylił jedną literę w adresie, przez co wiadomość trafiła do pewnej starszej pani, która właśnie dzień wcześniej pochowała męża.
Pani ta, sprawdzając wiadomości, nagle wydała głośny histeryczny krzyk. Domownicy zaalarmowani hałasem pobiegli sprawdzić, co się stało. Zobaczyli staruszkę omdlałą na podłodze. Ktoś odczytał wiadomość z ekranu:
- Kochanie, wczoraj dotarłem na miejsce. Wszystko już tu przygotowałem na Twoje przybycie jutro.
Twój kochający mąż.
PS: Strasznie tu gorąco!

Porszak · Wysłany: Czw 1:02, 23 Lut 2006 Temat postu:

Dobre

roni · Wysłany: Czw 11:27, 23 Lut 2006 Temat postu:

(sorry że nie na temat) Porschak weź sie zarejestruj i wtedy mozesz pisac kawały

R421 · Wysłany: Pon 17:59, 09 Kwi 2007 Temat postu:

Nicole Kidman Blowjob!
[link widoczny dla zalogowanych]